Ella habla del porno... Irreal yo creo q se preparan y estimulan pero es frío, no hay pasión real! Al igual q ella, yo también he visto pelis de Nacho Pollón, digo Vidal! Tal vez porque somos más frías, no es mi caso, vemos una peli y buscamos argumentos o algo q tenga sentido, vi una en la q llega un fontanero y sin preguntar donde esta la avería se dispuso ha arreglarle la tubería de su entrepierna. Eso mata la pasión, es decir, yo vi aquello y reí mucho pero mis braguitas no se mojaron...
Hay muchas posturas q no salen ni en el kamasutra, posturas q aunque las pruebes son anti orgasmo, sólo huevos golpeando...
Nada, las películas para motivar la imaginación, dejarse llevar por fantasías, pero no hacer lo q se ve porque no es real... Sólo actores q francamente creo q eyaculan por inercia...
Mi otro tema q también parece sacado de su, de mi mente es el del orgasmo; ella habla del porno, yo lo hago desde la realidad...
Mi amiga Eli me preguntaba si todos/as teníamos el mismo orgasmo, llevábamos dos gin pero entendí lo q quería decirme...
Cuando llegamos al orgasmo todas gritamos? Nombramos a Dios! O hacemos referente a nuestros curros?
Por ejemplo: un futbolista cuando llega grita: goooooollllllll!!!!! O eso lo grita un comentarista deportivo? Y un entrenador q gritará?
Conozco uno, le preguntaré!
Volviendo a los gritos...
En mi caso q soy administrativa q sería? Oh si, enter, enter!!??
Para q me conteste: ya estoy dentro, no lo notas?
Imaginaros mi cara si encima es más pequeña q una barra de labios... Yo q gasto gloss...
Mi amiga Arantxa me dijo q ella salía con los hombres de manos grandes, porque según sea su dedo corazón así sería su falo... Un falo, un falo, un falo!!!!
No, no lo es; ni lo de las manos ni lo de la nariz... Leyendas urbanas!
Tengo amigas muy cachondas una de ellas nos dijo q su chico tenía entre las piernas una espada láser, ¿brilla de noche o q? Le pregunté.
Porque tenemos q hacer comparaciones, a mi no me gustaría q dijesen q mis pechos son peras, melones franceses o cualquier otra fruta...
Pero bueno eso es como quien le pone nombre a su pene... Q si jr, capitán América, Bond...
Q me estas contando? Es una polla, rabo, falo o pene y si te dejo me la metes, de lo contrario sigue intentandolo...
No me vengas con nombres porque no voy hacer dos presentaciones, "hola, este es mi novio Roberto y aquí (señalando la entrepierna) Bob".
Vamos q no...
Y q me decís de tragar semen? Habéis leído bien, no os atragantéis!
Si Pretty woman, Disney y Nacho Vidal han hecho daño, Sexo en NY. No ha sido menos...
Algunas cosas q nos pasan son reales porque sabes q no estas durmiendo, pero parecen sacadas de estos libros q últimamente leemos pensando q el amor es un cuento de hadas con sexo.
Últimamente no escribo nada de culto, la oferta y la demanda me reclaman; mis amigas cachondas, y yo q parece q no haya tocado tío en años... Hace q escriba estas locuras de post.
En todos estos libros no hay ningún tío q no sea sencillamente normal, con la economía q hoy en día oscila, mil euristas, vamos, todos tienen buenos trabajos, buenos coches y buena presencia...
Claro no vende un hombre en seat panda, ahí utilizamos la imaginación para evadirnos de esa cruda realidad q preferimos creer q va ha venir un hombre imaginativo q uno real, aunque el real decepciona y el otro no, como un consolador q sólo falla si no tiene pilas.
Q hombre pagaría hoy en día 100€, por no decir más a una dependienta para poder follar en un probador?
Eso sólo ocurre en estos libros q tanto nos excitan, deseando algo q no vamos a tener llámese Victor, Will, Álvaro, Gab o Montoya... No nos fallan nunca!
Mira q me da morbo el probador, playa entre otras pero con la suerte q tengo seguro q la dependienta pone cámara y soy número 1 en Youtube.
Y por hoy mi post, dejaré unos días esto tranquilo, porque a este paso me quedo sin temas... Disfrutad del finde y no olvidéis q los platos prohibidos son los más sabrosos, allá cada cual con su interpretación!
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